¿Qué decir cuando te anuncian un embarazo?

Hasta ahora no me había planteado lo borrica que puede ser alguna gente a la hora de recibir la noticia de que una mujer se ha quedado embarazada. En mi caso decidimos mantener el secreto, incluso entre la familia, hasta tener la ecografía de las 12 semanas y tener una certeza más o menos fiable de que el embarazo avanzaba con paso firme y sin complicaciones. Llegados a este punto comenzamos a difundir la noticia y en cosa de 5 días ya estaba todo el mundo al tanto de nuestras perspectivas (menos en mi trabajo, donde aún esperaré algo más para dejar caer la bomba). Ahora que han pasado unos días, me siento a reflexionar acerca de las reacciones y comentarios que realizaron nuestros allegados al enterarse del embarazo. Voy a clasificarlos en grupos, y no daré nombres, por si resulta que alguno aún muestra un ápice de sensibilidad para otras cosas.

1. Buena gente. Aquí están todos aquellos que se han alegrado por la noticia, te han dado la enhorabuena, han tratado de transmitirte tranquilidad y darte ánimos para que afrontes con calma los meses que quedan. Te han contado sus experiencias como madres o padres, desdramatizando el asunto y haciendo hincapié en las cosas buenas que conlleva la maternidad. Tratan de ahuyentar de tu mente todas tus dudas, tus miedos a las posibles complicaciones del embarazo y tratan de hacerte ver que es un proceso natural, muy habitual y con un proceso y un final maravilloso. Se preocupan por tu estado, por conocer todos los detalles que quieras ofrecerles al respecto y empiezan a planear ya los regalos que quieren hacerte y a expresar sus preferencias porque el bebé sea niño o niña. Son gente con la que da gusto estar y compartir este momento y te dicen las cosas que cualquier embarazada quiere oír.

2. Gente desinteresada. Personas, incluso familiares muy cercanos, a los que parece que la noticia les ha entrado por un oído, les ha salido por el otro y no ha dejado ningún tipo de registro mental en su interior. Ni se sorprenden ni se dejan de sorprender. No experimentan ningún tipo de emoción, no realizan las típicas preguntas (¿de cuánto estás? ¿Se sabe si es niño o niña? ¿Cómo lo estás llevando?) y cambian de tema a cualquier otro asunto que nunca jamás en la vida podrá ser tan importante como la noticia que tú acabas de contar. ¡Que estoy embarazada! Generalmente son hombres, mayores y que ya están de vuelta de todo. Según van pasando los días, su desinterés sigue en aumento y llegas a plantearte si será porque realmente no se han enterado de la noticia de tu embarazo. Pero se nota que lo hacen sin mala intención, así que también están perdonados.

3. Gente de entendederas cortas o justitas. Existirían peores calificativos, pero se trata de que el blog pueda seguir siendo apto para todos los públicos y de no herir susceptibilidades en grado superlativo. Se trata de mujeres (siento la discriminación, pero lo cierto es que no me he topado con ningún hombre que encaje en este grupo) que aprovechan tu momento de felicidad para hacerte entender que, aunque hayas esperado 12 semanas para dar la noticia, ellas tuvieron abortos en esas fechas, que tu prudencia para mantener el secreto no te va a servir de nada y que las cosas malas te pueden pasar igual. Entonces te dan detalles escabrosos sobre cómo perdieron a sus bebés y tú, que aunque sabes que cada día del embarazo puede pasar algo que lo dificulte te creías relativamente a salvo tras la barrera de las 12 semanas, vuelves de golpe a los miedos y temores que te surgieron el día en que orinaste sobre un test de embarazo que resultó positivo. En definitiva, esta gente te hace retroceder a los momentos más angustiosos del inicio de tu embarazo y dificultan que puedas visualizar un final feliz. Mi consejo: hacer como la gente desinteresada del grupo 2: dejar que esta información te traspase de lado a lado y no haga mella en tu estado de ánimo. Tienen poco tacto y no pueden evitarlo, pero lo peor es que a veces da la sensación de que te lo dicen no con ánimo de informarte sino de amedrentarte, y que disfrutan haciéndotelo pasar mal.

4. Los jinetes del apocalipsis. Aquí vuelve a haber sexos para todos los gustos. Los que pertenecen a este grupo ya han sido padres al menos una vez y se deleitan al detallarte como tener a tu primer hijo no es que vaya a cambiarte la vida ¡es que te la va a arruinar por completo! Olvídate de los viajes, de tu grupo de amigos, de tus actividades favoritas, de tus posibilidades laborales (esto sólo si eres la madre, si eres el padre estás a salvo), de tus siestas, de tus noches relajadas y destinadas al descanso, en definitiva, prepárate para dejar atrás la vida más o menos digna que habías llevado hasta ahora y agárrate los machos para adentrarte en los abismos del averno más tenebroso. Cuando una decide ser madre se mentaliza mínimamente para este tipo de cambios, con la esperanza de que a medida que crezca el bebé podrás ir retomando ciertas costumbres que quizás debas aplazar en un primer momento. Pero esta gente ya tiene a sus churumbeles más que criados y sin embargo la mala racha sigue como si se encontrasen en el día posterior al parto.

Creo que estos 4 tipos recogen más o menos bien el perfil de la gente a la que le hemos dado la noticia. Seguro que existen muchísimos más, así es que nos gustaría saber ¿qué especímenes sociales descubristeis vosotros cuando disteis la noticia de vuestro embarazo?